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Qué hacer si su pareja le es infiel por primera vez

"Una mujer me dio un beso y no la paré", fue la justificación del actor Cristian de la Fuente ante el video que no daba espacio para dudas: besaba a una mujer que no era Angélica Castro, su esposa. La noticia recorrió los grupos de WhatsApp con velocidad: una relación consolidada estaba en problemas. Porque la fidelidad, en la escala de valores sociales en la mayoría de las parejas, todavía está en el primer lugar. Por lo tanto, enfrentar la ruptura de un pacto de confianza entre dos personas -que decidieron estar juntas de manera voluntaria- es todo un desafío. La connotación social y lo que implica el quiebre de las confianzas en la relación, pueden desorientar a cualquiera. Y, probablemente, es la causa principal de las rupturas de relaciones. Sin embargo, existen recomendaciones para encarar mejor ese proceso y seguir adelante.

1. No evada el tema, enfréntelo. Tiene que hacerse el ánimo de hablar la situación, aunque cueste: "Antes era un tema tabú, no se conversaba del tema o se terminaba la relación, ahora se conversa más. Conversar es lo que se recomienda en todas las situaciones de infidelidad. La importancia de la fidelidad en una pareja no está primera en todos los casos. Hay traiciones económicas, por ejemplo, que para otras parejas podrían ser más graves", dice el sicólogo clínico de la Universidad Autónoma de Talca, Pablo Palma. "Cuando ya se revela una infidelidad, es importante enfrentarlo desde la conversación, para que la parte que sufre -con la información que le dé- pueda entender o intentar comprender lo que pasó, que no implica justificar lo sucedió" opina Camila Figueroa, sicóloga clínica de RedSaIud. "De esta forma, también la otra persona que fue infiel y que de pronto desea continuar con la relación, sepa que es necesario abordarlo y contestar todas las preguntas que tenga la pareja", agrega.

2. Evite echarse la culpa. No pensar "qué he hecho mal". Tal vez una de las reacciones más comunes es pensar en que se ha fallado en algo, pero un infiel lo será, aunque todo esté perfecto. "Si bien la culpa es un sentimiento de aprendizaje en sicología, para este caso, el autoculparse es un error, porque no importa la razón de una infidelidad, lo concreto es que lo hizo la otra persona y ahí está el foco", dice la sicóloga Judith Álvarez. "Si alguien encuentra que no tiene la atención necesaria, primero debe plantearlo en pareja, luego mirar para el lado o terminar antes de ser desleal", opina.

3. Ni piense chantajear emocionalmente a la pareja. Para que la relación no se vuelva tóxica, es mejor evitar conductas que apelan a la venganza sentimental. "Según el perfil sicológico de cada persona, con patologías en algunos caos, van a existir casos de manipulación o van a tender a victimizarse, pero si eso tiene algún resultado, será algo temporal, sin ningún futuro en el corto plazo", dice Palma.

4. Evite pagar con la misma moneda. La tentación de hacer lo mismo que el daño sufrido es humano, pero no conduce a nada bueno. "Eso pasa por la idea errónea que tenemos del amor románico, que nos llegan por la literatura, por la televisión, por las series; de que el amor es sufrido, es posesivo; en el fondo son formas de amor violento", afirma Pablo Palma. "Tú me hiciste algo que me hace daño y yo te voy a pagar con exactamente la misma moneda esa es una forma de manipulación y de violencia", menciona.

5. ¿Terminar la relación? Depende del nivel de gravedad que le atribuya cada pareja, claro. Muchas parejas se consolidan luego de una infidelidad. Tal vez es distinto es una canita al aire que algo sistemático. "Hay niveles", dice Álvarez. "No está tan estudiado de manera específica, pero por experiencia he visto un reseteo en parejas que viven una situación de ese tipo, que en cierta forma es una crisis y perdonar el lugar común, las crisis son oportunidades", añade. "Es importante entender que el concepto del perdón no implica un proceso pulcro ni idealizado, de que no voy a volver a hablar del tema o no me va a doler nunca más o que olvidaré lo que pasó, sino que involucra el poder seguir adelante con esta relación", comenta Camila Figueroa.

6. ¿Quiere contactar al amante? El problema no es con esa persona. La responsabilidad está en la pareja, no en un tercero. "El vínculo es responsabilidad de los integrantes que están en la pareja. Si yo tengo que 'culpar' a alguien es a mi pareja, pero no podemos externalizar la culpa afuera, en lugares donde no corresponde", dice la sicóloga de RedSalud. "En esa línea, no involucrar a otras personas es algo que puede demostrar también madurez en cómo abordar el tema. Además, hay que tener en cuenta que mi pareja puede ser seducida por muchas personas, pero él o ella tomará la decisión de ser o no infiel".

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